E porque não estou com muita vontade para escrever, deixo este pequeno mas deveras lindo pensamento!
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E porque o saber não ocupa lugar...
Prontus: Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro: Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio: Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic: Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar: O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar: O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar: O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom: Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar: Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada: Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...: Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar: Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros: Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...: Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação: O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des: Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver: Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô: A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha: Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira: Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal: O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal: País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise: Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander: Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do português da cromagem...
Tipo: Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze:Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
E assim se fala em bom português.
Stephen Hawking diz que afinal não pode ter sido Deus a criar o Universo.
O cientista britânico Stephen Hawking anunciou hoje a publicação de um novo livro no qual exclui a possibilidade de Deus ser o criador do Universo, ao contrário daquilo que defendia numa teoria anterior
Da mesma forma que o darwinismo já tinha, no passado, rejeitado a necessidade de um criador no campo da biologia, também o conhecido astrofísico britânico argumenta agora - numa obra que em breve estará nas bancas - que as mais recentes teorias científicas rejeitam o papel de um criador do Universo.
Stephen Hawking afirma que o Big Bang - a grande explosão que originou o Universo - terá sido uma consequência inevitável das leis da física, o que contradiz a teoria que o cientista tinha defendido no passado, no livro "Uma Breve História do Tempo", publicado em 1998 e rapidamente transformado num êxito de vendas.
Nessa obra, Hawking sugeria que não existia qualquer incompatibilidade entre a existência de um Deus criador e a compreensão científica do Universo, chegando mesmo a afirmar que se a comunidade científica chegasse a descobrir a teoria completa, tal "seria o triunfo definitivo da razão humana" já que, nessa altura, "seria possível conhecer a mente de Deus".
No novo livro, intitulado "O Grande Desígnio" e que estará à venda a partir de 9 de Setembro, precisamente uma semana antes da visita do papa Bento XVI à Grã-Bretanha, o astrofísico sustenta que a ciência moderna não deixa lugar à existência de um Deus criador do Universo.
O cientista considera que a prova que sustenta o seu argumento é o facto de ter sido observado, em 1992, um planeta que girava em torno de uma estrela distinta do sol.
Hawking alega que essa observação comprova a possibilidade de existirem outros planetas e universos o que significa, em seu entender, que se a intenção de Deus seria criar o Homem, estão os restantes universos seriam redundantes.
O conhecido biólogo ateu Richard Dawkins felicitou já o astrofísico britânico pelas conclusões, dizendo que a opinião de Hawking é partilhada por uma grande parte da comunidade científica.
Ultimamente não tenho estado com grande vontade para escrever, sobrando-me assim algum tempo para pensar realmente em assuntos interessantes e edificantes... isto é, sobre a mulher! Muitas vezes dou por mim a tentar perceber essa criatura complicada e que só serve para chatear a cabeça a um gajo! Em conversa com varias pessoas amigas, também elas possuidoras (!) de uma gaja, tenho notado que o mal é geral... Todos se queixam da dificuldade que é perceber uma mulher. Quando conheci a minha, não fui avisado para os perigos que corria. Agora, na era da informação, já ninguém corre o risco de ser enganado. Só não sabe quem não quer... Muitos continuarão sendo enganados, apenas por terem medo da verdade e por estarem proibidos de raciocinarem... Esperando que a minha patroa não leia isto, deixo aqui os cuidados a ter com toda e qualquer mulher (e já agora, se forem crentes, rezem por mim! Acho pouco provável que resulte, mas tentem!)!
Ainda é daqueles/as à moda antiga que se auxiliam do copianço, anotando as coisas em pequenos papeis e depois tentando falar com o amigo do lado? Isso é para amadores! Aprendam esta técnica...
O Presidente boliviano, Evo Morales, considera que a homossexualidade e a calvície estão relacionadas com a comida transgénica e com o maior uso de recipientes de plástico.
Na primeira "Conferência Mundial das Mudanças Climáticas e dos Povos da Mãe Terra", ontem, o Presidente apresentou a teoria que provocou espanto e muitas gargalhadas.
Segundo Morales a grande quantidade de hormonas femininas nos frangos está na origem da alteração de comportamentos sexuais nos homens, sendo uma das causas da homossexualidade. Além dos frangos, também os alimentos geneticamente modificados contribuem para o mesmo fim sendo a explicação mais óbvia para que existam "tantos homossexuais na Europa e no Mundo".
Depois há ainda a relação entre calvície e uso de recipientes de plástico. Morales diz que o uso e abuso de recipientes em plástico para preservar e conservar melhor os alimentos provoca a calvície. Por isso, é que "a calvície parece ser uma doença normal na Europa, onde a maioria dos homens são carecas", ao contrário dos indígenas. "Isso deve-se às coisas que eles comem. Os povos indígenas não são carecas, porque comem outras coisas" remata.
Para mim acabaram-se as idas a churrasqueira cá da zona. Não sei de onde vem os frangos que eu lá compro, mas uma coisa tenho a certeza, desde que ando a comer de lá, ando com uns tiques esquisitos... uie, uie melher, não me bulas que me desafinas! Isto agora é que vai for! Valha-nos deus nosso senhor, estamos mesmo no fim do mundo!
Descobri... Depois de anos e anos de avançados estudos, finalmente encontrei o elo que faltava, o pequeno pormenor que fará com que a Teoria da Evolução deixe de ser isso mesmo, uma teoria, e passe finalmente a um facto comprovado cientificamente e sem nenhuma lacuna. Estou em condições de anunciar, neste dia tão importante para os cristãos, que consigo provar que todo o Ser vivo evolui e continua a evoluir no decorrer dos tempos. Deito assim por terra todas essas crenças num deus omnipotente que criou todo o universo com todas as suas almas vivas habitando neste planeta que chamamos Terra. Tal descoberta valerá com certeza um qualquer premio Nobel. Toda esta investigação está desnudada de qualquer interesse. Não a fiz para obter uma recompensa monetária resultante do Nobel. Não. Fi-la sim por amor à ciência, a verdade e acima de tudo pelo amor a humanidade! O método científico que foi empregue para tal estudo foi o mesmo usado por Charles Darwin, mas um pouco mais avançado. Foram passadas horas e horas a observar diversas espécies animais. Mas as minhas analises incidiram sobretudo sobre uma espécie concreta de animal: o coelho. Foi para mim particularmente difícil dedicar horas para conseguir encontrar a prova que faltava. Mas vamos ao que interessa. Como é sabido de todos os comuns mortais, as tradições da pascoa querem que sejam oferecidos ovos. Os mesmos ovos que, ao que parece, há mais de 2000 anos eram postos por... coelhos. Está cientificamente provado que hoje em dia os coelhos não põem ovos, mas existem relatos que depois da morte de Cristo, existiam coelhos capaz de tal feito. Ora o meu estudo baseia-se nisso mesmo. Se há mais de 2000 anos os coelhos punham ovos, porque não o fazem agora? Esta história de ovos, não é de todo a mais importante. Parece que depois de Jesus, os coelhos tinham consciência, desenvolveram inteligência e que a convivência com o humano era tida como normal. Existia naquele tempo uma relação muito próxima entre as duas espécies. O mais caricato em tudo isto, é que enquanto vivo, Jesus desenvolveu com o coelho um tipo de amizade nunca vista até hoje entre um homem e um animal. Esse tipo de relacionamento é bem visível ano após ano na altura da pascoa, onde os meninos (crentes em Jesus!), têem direito a prendas ofertadas por um coelho, o mesmo que deixa em toda a casa ovos de chocolate para deleite de todos. Mediante tais fenómenos, decidi investigar... Foi numa coelheira de um tio que passei grande parte do meu tempo ao estudo dessa raça. Nunca em três anos de observação, tive o prazer duma oferenda por parte deles. Nunca vi nenhum a por ovos, muito menos de chocolate. Fiquei sim impressionado com a facilidade e velocidade com que eles copulam, mas isto já é outra história, talvez para um outro post! Depois de tão elaborado exame à raça coelhifera (não existe tal termo, mas agora como vou ser famoso, passa a existir!), verifiquei que antigamente os coelhos além de dotados de uma inteligência fazendo inveja a muitos humanos (quem não gostaria de ter confraternizado com Jesus Cristo!?), também punham ovos de chocolate. Ora actualmente, tal não acontece. Além de parecer não serem providos de cérebro (o acto do coito é a evidencia disso. Em vez de curtirem o momento, apressam-se a acabar com ele o mais rapidamente possível!), também não põem ovos. Ora parece que a cerca de 2010 anos atrás, os coelhos eram capaz de o fazerem e que agora perderam essas capacidades. Os meus intensos estudos levaram-me a conclusão que o coelho evoluiu. Bem sei que não foi para melhor e que nesse caso a palavra correcta será, regredir. Mas a questão concreta é que os coelhos de há 2010 anos atrás comportavam-se de maneira diferente dos de hoje, dando assim razão a uma evolução de todo o Ser vivo.
Talvez daqui a alguns milhares de anos seja a nossa vez, humanos, de pormos ovos (de preferência também de chocolate), e continuar assim com a evolução de todo o Ser vivente! Por fim todos estes complicados estudos científicos servem a uma conclusão: deus não existe e nós somos fruto da evolução das espécies.
Mas o crente em tudo isto devo ser mesmo eu, por me dar ao trabalho de perder tanto tempo com este post rídiculo e quase sem sentido! É do conhecimento de todos que eu e o chocolate, temos uma relação muito próxima, e depois de um dia a comer ovinhos da Pascoa, supostamente postos por coelhos, estou aqui quase a rebentar e com o fígado aos saltos! Como tal, decidi "fazer horas" até me deitar, lembrando-me que talvez não seria má ideia escrever este "lindo" post repleto de dados científicos! Paneleirices, me direis vós. Talvez, mas paneleirices é acreditar em coelhos "poedeiros"...
Charles Darwin abalou o mundo quando disse que os Seres humanos descendiam dos primatas. Foi há 200 anos atrás que ele nasceu. O impacto das suas ideias ainda hoje se fazem sentir.
“Creation” é uma adaptação para o cinema do livro “Annie`s Box”, que foca o conflito entre a ciência e Deus. O filme teve estreia internacional em Setembro do ano passado, mas ainda não tem data prevista de exibição nas salas de cinema portuguesas. Nos papéis principais encontramos Jennifer Connelly e Paul Bettany. Enquanto a actriz interpreta o papel de esposa de Darwin, o actor dá vida ao próprio criador da teoria da evolução.
O filme tem como ponto de partida o livro de Randal Keynes. Keynes trata dos conflitos provocados pelas ideias revolucionárias de Darwin no seio da sua própria família, especialmente com a sua mulher, Emma, detentora de fortes convicções religiosas.
Keynes é um descendente directo de Darwin (bem como de outro génio, o economista John Maynard Keynes), e sua obra apresenta uma visão muito pessoal. O título do livro refere-se a uma caixa que Keynes encontrou com vários objectos de uma das filhas de Darwin, Annie, inclusive uma mecha dos seus cabelos e o mapa da sua campa. A morte precoce de Annie, aos 10 anos, é considerada por muitos biógrafos o evento que mais profundamente abalou a fé cristã de Darwin.
Desde sua volta da viagem do Beagle em 1836, Darwin tinha já a certeza de que uma interpretação literal da Bíblia era incompatível com os factos não só da biologia, mas também da geologia. Mas nada disto impugnava a sua crença na benevolência divina, ainda que esta agisse por meio de Leis Naturais, e não pela intervenção directa e constante por via de milagres.